Preumblarea medievală

SMS

În Tg-Mureş sunt o bască de ong-uri care se ocupă cu probemele de mediu. Poluarea făcută de azomureş nu e o problemă de mediu, deoarece nici un ong nu se ocupă cu asta !

Poze

Nişte poze

Găina mea istorică şi congresul

Am căpătat de la mama o găină antică veche şi de demult, care m-am gândit io că ar fi bine s-o gătesc cu ocazia expoziţiei de dinozauri de la psd. Ei îi zic congres. Tot una !

Buuun ! Îmi ascut şi io cuţitul cam când dinozaurii îşi pregăteau bricegele mov şi mai dădeau jos nişte afişe mov garantate de ăla mic şi negru de respiră greu !

Pun găina la fiert cam pe vremea când la tiranozaurul şăf încerca să-şi pornească măturoiul de survolat pulimea. O pornit în cele din urmă, măturoiu" zic, cu toate că unii i-o pus în rezervor o substanţă neagră numită vanghelie găsibilă în sectoru" 5 "care este pe persoana mea fizică"!

O pornit şi găina mea bătrână alături de doi morcovi tineri, din secolul ăsta, un pătrunjel rădăcină şi una ceapă ! Sare după gusturi. În supă, la expoziţie în ochi !

La televizor unii încearcă să politizeze maidanul ! Nu reuşesc, maidanu-i maidan şi găina mea plonjează în oală în timp ce geoană degajează la idei politice.

Am io aşa un filing că găina mea va fierbe cam cât expoziţia lu" ăştia.

Am fost îndemnat să iau măsuri drastice, ca să fiarbă mai repede. Ori fierbe, ori o dau pe mâna lu" băsexu ! Am speriat-o deja de două ori şi nu ţine ! Îşi vede de fierberea ei domoală ! Nici gainile opărite nu se mai sperie de basexu !

În timp ce nea nelu e primit cu urale la expoziţie, găina mea tace mâlc şi fierbe la foc domol. Mă gândesc că nu-i cauzeză la inimă mare lucru uralele.

Nu ştiam că dinozaurii vorbesc, dar în schimb conform unor tinerei din expoziţie "pot lipsi intempestiv" ! Da" cică au ei o limbă proprie, limba de lemn îi zice !

Nu prea înţeleg limba asta, aşa că îmi văd io de găina mea. Că până la urmă mai devreme sau mai târziu ea produce un rezultat, adică zamă de găină, pe când expoziţia-congres nu cred.

Castelul de la Luncani, jud. Cluj

În Luncani, la drumu" tării(cum zicem noi ăştia de pământ de pe-aci) e castelul.

Moştenitorii l-o donat la un ong-eu". Care se pare că doarme tare bine !

Bineânţeles o fost şi mai sunt scandaluri legate de castel. Care nu-l ajută să se renoveze.

Stau pe-acolo homleşii din zonă.

N-am avut curajul să intru, deşi nu era nimeni pe-acolo. Teoretic !

Despre celebra colecţie de arta nu se mai ştie nimic sau nu se vrea să se mai ştie.

Deci, încă o ruină în devenire !

Cel mai dual-sim "telefoane"

Poza o făcut-o LuşuL. Io aveam treabă cu vecinuţii să facem "om padă" !

Daţi-i voi un titlu !

De ce e bine când dai, să dai ori să rupi ori să faci gaură

Cred c-aţi auzit destule despre "poliţistul" care o pocnit o profă.

Bravos bobor, halal naţiune ! Am ajuns să ne pocnescă organul aflat în exercitarea "foncţiei" publice, care e plătit din banii noştrii.

Amu vine şi comunicatu" oficios a lu" şefii miliţianului :

"Una dintre profesoare i-a dat o palmă unei colege, după care a făcut scandal, apostrofând reporterul şi cameramanul care filma. Poliţistul a luat-o pe respectiva profesoară din cancelarie, ca să aplaneze situaţia. La ieşire, pe hol, aceasta i-a dat o palmă, iar colegul nostru, într-un gest reflex, a răspuns la fel."

Asta zic şefii ! N-o fi văzut înregistrarea făcută live la locu" cu pricina. Amu ştim că miliţienii percutează mai greu ! Da" la ăsta i-o trebuit vreo câteva secunde până să-i vină reflexu" !

Mă gândesc că dacă miliţianul era lovit de un bărbat îl puşca direct în cap ! Că la viteza lui de reacţie nu găsea "pulanul" din dotare ! Şi un mic amănunt : acolo erau trei miliţieni ! Celalţi doi n-o făcut nimic s-o apere pe femeia pocnită de "colegul" lor! Că parcă ei sunt puşi să ne apere ! Nu să ne pocnească.

Nimic nu justifică folosirea forţei în cazul de faţă !E totuşi vorba de un "infractor deosebit de periculos de sex feminin" care s-o păruit în cancelarie cu o altă "infractoare deosebit de periculoasă" care vindea avoane şi ocupa spaţiu" !

Înainte miliţienii circulau căte doi. S-o schimbat procedurile : unu" ştie citi, unu" ştie scrie şi unu" dă cu brandu" !

Că ăilalţi doi îs intelectuali !

Trei miliţieni anchetează o banală păruială şi folosesc pumnu" ca să-şi "repereze" onoarea pătată de mascul feroce îmbrăcat de noi, salariat de noi, pensionat "special" de noi !

Ca să nu ziceţi că-s io nebun, vă pun şi filmu" ! Să calculaţi şi voi "gestul reflex"!

De aia zic : când dai, dă ori să rupi sau să faci gaură ! Îi mai sănătos !

Iarnă de-o zi !

Mirosul specific

Ştim că toate au un miros. Mai mult sau mai puţin plăcut gâdilător la nasometrul din dotare.
Ce constată nasometru" când se întâlneşte cu "foncţionari" de la stat de rang mediu(şăf birou) spre superior(dir. adjunct către director) : au aproximativ acelaşi miros specific ! Marea majoritate "miroase" la fel !
Şi anume a bucătărie, prăjeală dacă sunt femei şi în plus alcool la bărbaţi !
Asta înseamnă că :
-au un sistem prost de ventilaţie şi gătesc des îmbrăcaţi cu hainele cu care vin la serviciu,
-gătesc toţi în timpul serviciului(există şi varianta cu haine purtate succesiv fară a fi spălate între purtări)
- sau că stau prea des în apropierea bucătăriei când mănâncă la curciumă pe banii altuia !

De prin Roşia Montană-2008

Să fie primit(ă) !

În sfârşit ajută şi statul românesc pe frumosul cetăţean să-şi îmbunătăţescă calitatea vieţii. Cine să se gândească la noi, muritorii de rând din românică dacă nu guvernu" ? Nu ne face sptale ca lumea, nu ne face autostrăzi să murim de supra-viteză, nu ne face absolut nimic înafară de să ne încurce.
Dar, când vine vorba de etno-botanice, brusc îl fredonează grija pentru cetăţean.
De ce să se drogheze bizonul autohton cu etno-botanice, când poate s-o facă cu ceva mai de calitate şi mult mai scump ? Numa-şa putem să inventăm o nouă piaţă neagră !
Zic gurile rele că băietii veseli distribuitori de droguri de mare risc nu-s străini de interzicerea asta ! De" economie de colţ întunecat de piaţă. Cică le-au scăzut dramatic vănzările de când o apărut etno-botanicili !

P.S. În românica mor mai mulţi oameni de o banală gripă fără aere de porcină sau de picioare rupte ! Da" nu se pot da oug-uri împotriva picioarelor rupte !

Dubla măsură

Săptămâna trecută s-o retras din cauză de cna un clip publictar care îţi promitea că nu ştiu ce fel de chipsuri îţi bagă o mărire de tâţe, iar odată mărite sunt un pericol public pentru tâmpiţii de bărbaţi care-şi lasă femeia lor netunată şi buiesc pe aia tunată cu bani din cipsuri.

Comform principiului care spune că dacă îi puşti un dos de laba nevestei din dotare fără motiv, ştie ea de ce, io vad zilnic un clip la " un detergent oarecare" la care tatăl de familie e cu copii la distracţie, iar femeia românească, această mamă şi femeie, stă şi păzeşte maşina de spălat astfel încât copii păziţi de tată să poată face performanţă şi să ia premii ! În timp ce păzeşte "un detergent oarecare" să spele hainele de mici campioni, numai tatăl se bucură live de succesele copiilor, iar performanţele ei da mamă, femeie şi nevastă sunt legate strict de calităţile "unui detergent oarecare", care o ajută să se integreze în familie pe lângă celelalte succese făcute de ceilalţi membrii ai familiei în altă parte. Ea se bucură singură de succesele copiilor ei lângă "un detergent oarecare" şi lângă maşina de spălat.

De când coclaurili erau coclauri

Examenu" medical la şoferii româneşti

Se ia o policlinică privată sau de stat, nu contează. Se iau în medie 5-10 care vor să-şi ia permisul,2-4 care şi-l schimbă şi se formează o coadă uniformă la care se stă degeaba. Doctorii sunt oricum la programu" de la stat de dimineaţă!

Aci, intervine asistenta cu faţă de doctor cu 3-4 specialităţi, care e parafator-scriitor în registre şi pe fişe ! Aşa peste ochelari :

- N-aţi avut boala cutare, fleoşc-fleoşc două parafe, şi nici...fleoşc-fleoşc altele două !

- N-am avut !

-Reveniţi la ora 13,00 pentru ofta !

Revine omu", care fiind nenorocit, zice greşit literele si cifrele de pe tabloul de la ofta, după ce-o stat la coadă !

-Perfect ! Cine ştie-ştie !

100 de lei, ioc chitanţă !

Intreprindere de pus parafe ! Lumea e mulţumită că merge repede şi nu-i ia la bibilit, că s-ar putea să nu mai dea de permis sau Doamne fereşte să-şi facă ochelari ! Nu dă bine la imagine ! Denotă slbiciune, cică !

Aşa că nu vă mai miraţi că suntem locul al primulea la accidente în Europa!

Miliţia şi ăia de la permise ştiu de ce !

Nocturnă

SMS

Se zice că toate ţările fost-comuniste au fost în cadere libera pâna au atins fundul gropii.
Toate au început sa urce peretele gropii în care sunt, cu exceptia Romaniei, care încă sapă !

Ăla care se-nvârte are prioritate

Sunt convins că toţi aţi avut mari probleme cu fluenţa treficului într-un sens giratoriu. Mai ales la ieşirile de la prăvăliile zise mall-uri.
Atâta coială câtă vezi acolo, mai rar nene. Se emoţionează brusc când trebe trecut prin sau pe el ! Toţi vor direct în banda doi, banda unu e pentru fraieri şi nu se mişcă numai când nu mai trece pe-acolo nici "paserea ceriului" iar cea mai apropiată potenţială maşină e la minim un kilometru. În dreapta, că nu ştie de prioritatea de stânga !
Dacă nimereşti capu" la coloană să fie blond, ai pus-o ! Blochează tot sensul că mere în dreapta, ca pentru prima bandă, dar de mere în stânga să facă sensul ! Zici că e cu camionu" ! Îi trebe spaţiu de menevră ! De fapt e cu un microbuz de cinci locuri din dotarea amantului.
Regula de bază este că ăla care se-nvârte are prioritate ! Indiferent dacă ocupă două benzi ! Cel puţin.

Poze